原香蕉伊思人在錢野

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我的心曾經是一片原野,所以我至今都向往草原,森林,大山。

我的心曾是一片原野,和天相接的綠,在這綠上點綴的幾抹白花,黃花,也種上瞭那些綠得透青的蘆葦,然而水草豐美,風吹的時候也有落英繽紛。在那片原野盡頭彎曲的地方是一個水塘,發藍的綠水上偶爾也有白鵝嬉戲,那也是它們的樂園。隻要輕輕地呼吸,那發酵著青草泥土香氣的空氣便被深深地牽引進這具肉身內,在我渾濁的血液裡面埋下春天的青翠,夏日的碧綠,秋日的暗黃,和冬天的白祭。

在我學會步行之前,就在那裡呼吸著四季。

那時我尚未踏在水泥路上行走在匆匆紅燈酒綠之中,還隻是一個光著腳丫在田野裡用泥濘作畫的小小人兒。僅僅隻是,親近著在玉米高粱叢間居住的精靈,采集著昨夜露珠,還有在初升晨曦之前,數著昨夜那位行色匆匆的過客掉落的白玉花瓣。

在那片水塘的旁邊是用水泥堆砌的農舍,那是鴨鵝在黃昏歸去的堤防,我就住在那裡。

再簡單不過,也僅僅是區別於城市鋼筋水泥堆砌的,水泥堆砌。我和那人住在無人知的鄉裡,清晨會被山風喚醒,夾雜著些許鴨鵝喚醒的怒氣。那被請來的山神召喚瞭住在廚房裡的土地神明,然而柴火燃薪,炊煙升起,在房子前面有一口井,我總戲說是一口住著水妖的千年老井,我也在井邊梳洗的時候淘氣,你說,那投井自殺的珍妃會不會也在不同的井裡看見不一樣的天空,偶爾也跟不同井裡居住的水妖相聚,感嘆彼此不同的境遇?然而我總會被那人打斷,“別冒犯瞭人傢!”然而咂咂嘴,卻和蚊子一樣總也不消停。白鵝和門口守傢的黃狗也會來湊湊熱鬧,就像是對水井裡主人的好奇。然後我和他們都被那人匆匆趕走。

可是就算是再簡單不過的生活,隻要出門就能望見,那撞入眼簾的,漫山遍野的綠色。仿佛在我出生之前,就和這些融為一體,就隻沾有綠色的氣息。

我和那人生活在那片原野上,我們的房子裡有唯一高級的電器是電視機,來感知著千裡之外的世界發生著的所有事情,但似乎也像是不甚相關的事情瞭,因為感覺現在的生活如此的久遠。那人和我在夜裡聽蛙聽蟬聲裡,睡在竹席的時候,伴著原野的香入夢境,夢裡也是一望無際的綠色。

那人是不是在什麼時候講過玩笑話,”你本事的時候,回來看我。“而今別離的時候,另一句話卻躍進心裡,”你這個騙子。“然而說出來的話,卻完全不一樣”你在這裡,等我回來吧。“

我又是何方神明能夠一直駐足在這裡?過著與眾不同的生活。當我意識到這一點的時候,我的心裡,那一片原野早已經是現在這一副模樣瞭。以上的想象也僅僅隻是在夢裡出現的幻境,我的心早在我學會行走之前就已經被夷為平地,我也不曾在泥濘的鄉間小路個人所得稅韓國鐘南山判斷不會有第二波疫情三級電影排行走過,就像是我不願意讓自己的鞋子沾染上風塵一樣的可恥,也不曾在某個鄉村駐足停留。稻草早已經枯萎,水塘的水被抽幹,被水泥填滿,平地而起的高樓大廈之間是已經被太陽曬得龜裂的松柏路,自從我出生以來便一直如此,我以為我的心曾經是一片原野,水草豐美,那是在變成現在這副模樣之前的事情瞭,似乎僅僅有一瞬間的存在,但似乎從未存在過。

既然如此,我該用什麼詞語來描繪此歐美綜合圖刻誰在我心裡埋下的隱隱約約的痛楚?假如存在過的話,我為什麼總也記不清那個農舍到底是怎樣的結構,那人長著什麼樣的臉龐?可是此卡羅拉時此刻,我確實是在遠離某處的汽車上,在GPS上我就是一個脫離某地的質點,做著不明白方向的位移,可我確實在離別著什麼。

可是就在這一刻望向窗外是一望無際的綠色,山花爛漫。不知名的遠處綻放著不知名的花朵,在點綴的中間有一條公路,正是我剛剛飛馳離去的那一條公路,公路兩邊的山上還有農民在放牛羊,遠方的蘆葦青青,風吹低的時候可以看見在蘆葦塘裡淘氣的白鵝。

那人面朝著那一片蔓延的綠野。

我才看見,那模糊又清晰的滿眼的綠色,是那人用年月,在深山種下的思念。

我的心曾是一片原野,在我逃離某地的時候,忽而發現在離開的那一刻,有誰的思念化作四季,把眼淚滴在瞭我的心裡,種下瞭希望。

來年再見時,又會是山花爛漫生化危機的原野,再見如同初見驚歐美懸疑片艷。